С Новым Годом!!!!

Ну, вот, он почти и пришел! Еще немного и шампанское ударит в нос, а потом еще и в голову, соберутся глаза в кучу и буду смеяться всяким глупостям. Все свои новогодние рецепты расскажу уже в следующем году, не хочется последний пост года заканчивать рецептами :)

Я решила на будущий год не строить планов, которые никогда не сбываются, а просто буду спонтанной, буду прислушиваться к зову сердца и моей дороги. Почему то так решила в этом году, а то все планы да планы, нужно немного разнообразия же :) Конечно есть всякие задумки, но пусть эти идеи осуществляться только если Всевышний захочет. Как уже говорила, весь декабрь какая-то яркая надежда озаряет все вокруг меня. У этой надежды нет не имени не названия, это просто надежда на подарок жизни, может ведь и такое быть?!

Наряду с глобально мирскими пожеланиями, хочу вам пожелать вдохновения, что поддерживает огонь внутри, много причин что бы быть счастливой, радостной и конечно же кокетливой (это нам, женскому полу), теплого солнца, ласкового ветра, романтичного дождя, невинного снега, вкусного шоколада, много интересных книг, проектов, целей, что бы нас любили и носили на руках, что бы глаза блестели, руки были бы нежными, волосы шелковистыми, что бы выросли и окрепли крылья, что бы душа праздновала, а сердце прыгало бы от радости. Что бы дома всегда было бы тепло, все родные были бы здоровы. Еще хотелось многого пожелать, но все вылетело из головы... Целую всех, обнимаю, пойте и танцуйте сегодня, завтра и целый следующий год!!! А мы встретимся уже в 2016, в совершенно новом, чистом и надеюсь в счастливом году! 

Новогоднее настроение

Сегодня я пришла со своими рукодельными поделками. Меня вдохновила чудесная девушка Наташа, за что ей большое спасибо :) Ее артишоки еще с прошлого года не давали мне покоя. Делала из тканей, что были у меня дома, а так как у меня не очень много запасов ткани пока, они получились не очень разнообразными. Делается на редкость легко и очень быстро.

А это моя елочка в этом году. Может и вы разделяйте мою любовь к праздничным огням и елкам :) Мы с большинством игрушек на этой елочке ровесники

Знайте, в этом году у меня в сердце живет светлая надежда, что в 2016 году все изменится в лучшую сторону. Эта надежда как светлячок озаряет все внутри меня. Не знаю, может в каждом году так, а потом просто гаснут праздничные огни и рутина все заволакивает, я уже не помню. Поэтому в этом году пишу о своей надежде и может быть в следующем декабре я это прочту и скажу: надо же, а я оказывается ясновидящая. Хочется спокойствия и мира, тепла и добра, что бы на улице все улыбались, что бы за рулем никто не злился, что бы были слышны только нежные голоса и ласковые слова, хочу, что бы мои соседи сверху наконец-то нашли взаимопонимания. Хочется мирной жизни полной любви везде, где я есть и где меня нет. Пока всюду горят огни, хочется верить, что это возможно, хочется верить в волшебство, в силу веры и желания. Может так и будет если сильно хотеть, зажмуриться глаза и все это себе представить. 

Прекрасного вам воскресения!

Я немного приболела, но это не дает права расслабляться. Закончила свою малюсенькую салфеточку, которую мы с девочками вышивали уже очень долго на рукодельном форуме. Я немного их подвела, а сейчас решила доделать свои долги.

У меня еще новости. Вот мой домашний Санта. Он очень малюсенький, но такой добренький, с пушистой бородой и усиками, сделан из фетра.

Сегодня еще испекла круассаны. Муторные конечно, и долго готовить, но мне нравится их капризный характер. Рецепт не могу решится дать, так как не очень уверенна, что смогу все правильно изложить. Пару раз еще испеку, а потом попытаюсь дать точный рецепт

Лобиани

Поздравляю всех днем Св. Варвары. Люблю этот праздник, а вы? Кроме того, что бы пойти в церковь, в этот день, по традиции, мы печем лобиани. Как и обещала Лене, нашей цветочной волшебнице, пришла с работы и испекла традиционное блюдо и делюсь с вами рецептом (мой рецепт не постный).

Для тесто вам понадобится мацони или кефир (500 г.), шепотка соды погашенная соком лимона, немного соли и муки. Муки понадобится столько, что бы тесто было нежное, а так же было легко с ним работать. Отворите лобио (фасоль), пропустите через мясорубку, добавьте соль, перец, обжаренный лук. А дальше лепим лобианчики,  раскатаете тесто так, что бы получился кружок, положите по серединке ложку или две нашей начинки, края заверните, перенесите на сковородку и руками расправьте (что бы получилась не толстая и ровная кругляшка), когда одна часть подрумянится, переверните и можете смазать маслом.

И приглашаю всех к себе в гости :)

Здравствуйте, милые мои!

Я опять тут, с вами. Не писалось как-то в последнее время, появились какие-то цепи удерживающие поток чувств и эмоции. Но хочется сказать, что привыкла к вам и очень ценю вашу дружбу.

Лучше расскажу про наши утра - у нас уже пасмурно и серо, дым из печей иногда застилает воздух. Хочется под теплый плед в теплом доме, смотреть в окно на холодное небо, читать, пить горячие напитки, греть себе сердце старыми фильмами. Далекие горы в снегу, зовут они меня неслышным шепотом. Привязали к себе этой осенью. Первым делом, выходя из дома, смотрю на любимые деревья, а потом на горы, то в тумане, то залитые солнцем. Чувствую, что поеду к ним этой зимой и утону в белизне снега и серости неба, хочется проснутся очень, очень рано и наблюдать за заснеженной местностью. Мне кажется, я услышу голоса из детства. Хочется встретить рассвет с высокой точки, в холоде, с красным носом, с замерзшими ушами, а потом выпить что-то обжигающее.

****
Вы когда нибудь подмечали корольковые деревья в зимнюю пору? Когда ветки оголены от листьев и темно-янтарные плоды, как яркие пятна в серой местности подзывают к себе? Когда ударяют морозы, они становятся почти прозрачные и можно увидеть жилки, как вены, изогнутые по всему маленькому тельцу холодного фрукта. В нашем дворе были такие деревья, вчера я опять их увидела. Как будто вернулась в дом своего детства. Фото сделать не смогла, было уже поздно и просить остановить машину не хотелось.

****
Вычитала у Кундера: "Женщина не может жить без эмоции, она просто перестает быть женщиной". Как это истинно, не правда ли? Когда в эмоциях, похожа на распустившиеся цветок, льется из тебя энергия, силы, вдохновение, думаешь, что можешь все, даже подчинить себе горы и ветра, просто не хочется на данный момент, а когда серо вокруг и пусто внутри, то забываешь кто ты вообще такая и впадаешь в какой то ступор.

Еще цитата:

Ever tried? Ever failed? No matter.
Try Again. Fail again. Fail better.
S. Beckett

(Мой непутевый перевод)

Старался ли? Падал ли? Не имеет значения.

Попытайся еще раз. Упади еще. Упади получше.

Сэмюэл Беккет

Очень мне это нравится. И так близко моему мировоззрению.

*****

На днях, после ланча, решила пойти на работу другой дорогой и набрела вот на такое чудо. Конечно, облезло и не ухоженно, но мне очень понравилось. В старой части города очень много таких кружевных дверей, они так несчастно выглядят - обрушившиеся, изогнутые, исцарапанные, но может когда нибудь и наша бедная страна окрепнет и будет следить за своим наследием.

 
Удачи вам, много красок и света, добра и красоты! Пусть Новый Год принесет то, что будет лучше для вас, может это не будет то, чего так хочется, потому что, что-то совсем другое и более прекрасное ждет впереди. Я, как полный глупец, верю в это :) А всем женщинам хочется пожелать вдохновения, потока чувств и эмоции, конечно же положительных, пусть всегда будут силы откинуть все тяжелое и жить сегодня, любить каждый листочек оброненный осенью, каждый лучик солнца, каждый вздох и каждую секунду нашей бесценной жизни, пусть всегда будет настроение смеяться и улыбаться, оставаться женщинами несмотря ни на что и никому не давать права отнимать то единственное, что по-настоящему принадлежит нам! В общем, желаю вам женственности всегда!!!

Еще немного осени и уйдем в зиму

Здравствуйте, милые мои друзья!

Осень пробежала, промчалась, оставила мне золотой вихрь в сердце. И пришел мой любимый месяц - декабрь. Мне нравится каждый день этого месяца, все дни с утра до утра, нравится как ударяется язык о зубы произнося это волшебное слово, как выдыхаешь свои мечты в холодный воздух зимы на втором слоге, нравится, что скоро буду наряжать елку, превращать дом в сказку, печь печенье, пить шампанское, зажигать бенгальские огоньки, буду смотреть на молочное небо, пускать в комнату туман, буду верить и ждать дедушку мороза и его мешок с подарком для меня, буду жарить орехи и надеяться, что в нашу теплую страну нагрянет снегопад. Мне нравится волшебство, что зарождается в сердце с первого дня зимы, а вам? 

Ну, а пока расскажу как закончилась моя осень. В последние дни ноября у меня совсем случайно освободилось пол часа, мой педагог перенес урок в последнюю минуту, домой возвращаться не было смысла и что вы думайте я сделала? Конечно пошла гулять, при том, что заметила как красиво усыпаны дороги листьями. Эта была чудесная прогулка, сухие листья шуршали под ногами и подали на голову. Было так прекрасно гулять под тяжелым листопадом, не могла удерживаться от улыбок и неожиданно мне представилась возможность помочь одному бедному, безнадежно влюбленному мальчику, он готовил клип для своей возлюбленной и попросил сказать в камеру всего пару слов, что любовь не стоит терять. Как можно было отказать?! Правда, после прогулки у меня волосы стояли дыбом, но да ладно, я думаю влюбленным не будет дело до моих волос. Искренне желаю всем влюбленным воссоединится, всегда любить и понимать друг-друга!

Вот такое окончание осени. Честно говоря, я не успела вдоволь напиться и насладится ею, может на следующий год утолю жажду. Знайте, читала Монтеня недавно, он пишет, что если человек прожил хоть один год и повидал каждое время года, то ему больше и не надо, он уже видел все на свете и проживать еще один год не имеет смысла. Но разве может хватить трех месяцев осени, зимы, весны или жаркого лета на всю жизнь? Это как только один раз попробовать хинкали и сказать, что ты вдоволь насытился ими, больше не нужно. Но видимо это высшая философия до которой мне идти да идти. А пока буду жить своей маленькой, девичьей философией и мечтать о следующей осени, такой же прекрасной, теплой и золотой, о душевном спокойствие и мире в своем неугомонном сердце.

С осенью я проводила одну навязчивую идею, что преследовала меня на протяжении многих месяцев и не давала покоя. Очень устыдилась своих действии и постоянных мыслей и в один прекрасный день, отпустила все на свободу. Пусть летит вместе с осенними листьями, а я буду свободно дышать, ну, или почти свободно, ведь столько всего борется внутри, то хорошо, то плохо, то еще хуже. А тем временем, держите за меня кулачки, через пару дней начнется мой экзамен, из-за которого почти не спала на протяжении последних двух месяцев.

Всем удачи, хорошего настроения и побольше людей, которые ради вас будут искать растрепанных респондентов на улице и снимать клипы, то есть, людей, которые будут ценить и любить каждый день проведенный с вами!

Листья на ветру

Просто остановится, выключить музыку в ушах, отпустить дела и проблемы, встать на тихой улочке, на глухом ветру и услышать, как разговаривают высокие кроны деревьев над головой, как проносятся огоньками желтые листья, взглядом проводить, душой унестись с ними, щурится от нежных лучей солнца, улыбаться, сама не зная чему. Стоять околдованной, зачарованной, существовать только в этом моменте, слышать, видеть. Пусть даже и не будет завтра, сегодня я была. Продолжить свой путь по ухабистой дороге, слышать стук каблуков. Останется ли эхо от них, даже когда я пройду?! Придет ли кто-то через миллион лет, встанет, и так же услышит меня, как я сегодня слышу самое сокровенное, ненароком оброненное когда-то?! Слышать, видеть, чувствовать, улавливать ароматы, даже если это все чем человек владеет сегодня, это больше чем можно в себя вместить, это путь из грусти в радость, из радости в чуткость, из сумасшествия в уединения. Ах, ты, сердце мое грешное, душа - изменчивая, глупая, глупая...
Помню, ребенком, мне казалось, что жизнь шахматная доска, смотрела в небо, все ждала, когда появится огромная голова гроссмейстера и он с мастерством передвинет фигуры. Просто тогда мне казалось, что гроссмейстер это я сама. Сегодня, смотря на свою жизнь со стороны, я удивляюсь, насколько шахматная доска правильное определение. Все продуманно на пару шагов вперед, то, что кажется хаосом, с далека приобретает математическую точность. Мои глупые поступки, сегодня имеют свое последствие и довольно благоприятное. Потерять пешку, что бы спасти слона. Наверное, мой дедушка шахматист, улыбается сейчас своей доброй улыбкой, держит худую руку у большого уха и говорит, а я же тебе говорил, учись играть шахматы.
Мы просто гости на этой земле и быть гроссмейстером не так уж и обязательно, просто сторонние наблюдатели, которым дают права здесь быть, наслаждаться красотой и добротой мира и людей, иногда ломать нос, лоб или еще что. Но если придет счастье, вот бы далось право согреться в его лучах, а если упаду в яму, пусть научусь оттуда выходить и в следующий раз обходить опасные места.

***
Листья на ветру. То ветер нежно играет, то бури кидают из стороны в сторону, кто-то пройдет, ногой подденет, метла выгонит из безопасного места и снова сквозняки. Чья-то рука поднимет и понесет домой, сплетет осеннюю композицию, придет мама, обругает, что мусор принес в дом, и снова холодные ветра.

Добрых ангелов всем! Света и тепла вашим сердцам и много чудес, маленьких или, если вселенная расщедриться, то может и боооольших. В утреннем кофе нашла маленькое чудо, иногда и большего не надо... 

Ужасное слово: «Терроризм»

До этого страшного дня, при слове Париж хотелось улыбаться, вспоминались прекрасные моменты, проведенные в этом живом и подвижном городе, как обедали на берегу Сены и делили бутерброды с птицами, как гуляли по мостовым, до слез смеялись в лифте метро, завтракали в неповторимых парижских кафе...

И вдруг, чья та невидимая рука переворачивает твои воспоминания и из обычного вечера устраивает кровавую бойню. Этот день вспоминается как ужасный сон. С раннего утра на телефон начали приходить извещения, пока окончательно меня не разбудили. Смотрю на экран: Париж атакован, закрыты границы. Сквозь сон, слово Париж навевает улыбку, а потом тяжелая реальность камнем обрушивается. Тем вечером мы проводили мою двоюродную сестру домой во Францию. Шокирующие кадры и ужасные события заставили плакать с утра. Кому звонить, у кого что спрашивать в четыре утра?! В спазмах и слезах, наконец-то дождалась рассвета, можно уже звонить, не боясь вспугнуть чей-то сон и узнать хоть что-то. Холодный ветреный день, а по телу беспрерывно пробегал жар. Физически ощущалось, как сотрясался мир. Смотрела на репортеров и понимала, что в такие минуты просто не может быть страха. Ведь если впустить в сердце страх, значит цель достигнута и погиб и ты в Париже, Нью-Йорке, Беслане... Тогда к 150 жертвам прибавится и миллионы морально обезоруженных людей. Вот и цель террора, не просто убить, а заставить дрожать от страха в собственном доме, не быть уверенной, вернешься ли живой, выйдя утром на работу, потерять верные ориентиры и верить, что морально извращенные люди властны над твоей жизнью. Если боимся выйти в магазин сегодня, завтра будем бояться открыть глаза, а послезавтра нами можно будет уже управлять. Мир не может принадлежать террору и насилию, ведь он создавался не со злостью. Можно только удивляться этим людям, без сердца и души. Если они поклоняются каким-то законам, то кто создавал закон позволяющий прийти в кафе и отнять единственное, что у нас есть - жизнь, разрушить целые миры тех, для кого эти люди были любимы. А что должно творится в сердцах террористов, одно слово - мрак. Это люди живущие в злости и агрессии, люди, которым внушили какие то идеи и уверили, что это истина. Вы представляйте, какое жалкое для них наше поклонение природе, цветам, стихам и другим подобным мелочам и "глупостям"? Может и правда жаль их, жаль эти потерянные души, бродившие в потемках, жалко, потому что понимаешь, насколько слепы и глухи они, движимые смертью, со смертью в сердце...
Наверное, единственный ответ, это вместе пропагандировать наши "глупости", заниматься нашими маленькими делами, любить людей, дарить, по мере возможностей, добро и свет, очищаться от обид и ни в коем случае не боятся. 

Продолжение моей осени

Здравствуйте, милые мои девочки!

Я уже прожужжал все уши и вам и себе этой осенью, но она такая прекрасная в этом году, такая красочная, светлая и просто незабываемая. Копаюсь у себя в памяти, пытаюсь вспомнить какая она была в прошлом году - тоже ничего, но с другим характером и немного с шишками, но шишки уже прошли, не волнуйтесь :)

Бывает ли так у вас, что кажется, тебя просто нет тут, что ты укутана каким то невидимым пледом и паришь надо все окружающим? Как будто за каждым углом тебя ждет твоя бабочка, как будто с минуты на минуты ты просто взлетишь и улетишь далеко далеко. Удивительное чувство и немного страшное. Наверняка у вас у всех такое было и даже, наверное, и сейчас есть. Трудно описать словами или найти точное определение. Я долго думала что же это такое, как назвать это чувство, а потом выкопала из своей памяти давно забытое, пылью усыпанное, мхом поросшее и паутинками покрытое чувство. Может память подводит и я ошибаюсь, но самое близкое название этому состоянию это влюбленность, но не в конкретного человека, потому что я не особо влюбчивая, а просто любовь ко всему подряд, как будто волны которые несут тебя вперед, волны теплые и нежные. Интересно, куда они приведут?! Но впервые в жизни мне не спешно идти вперед, хочется жить сегодня и не боятся завтрашнего дня. Смогу ли на долго сохранить в себе это чувство? Наверное нет, но хочется попытаться. Так странно, что все пришло именно сейчас. И это совсем не то, чего я хотела, но оно еще прекрасней, потому что это просто состояние, которое с тобой и утром и ночью, это приятнее, чем обладать чем либо. Может это все сумасшествие, осенняя феерия, опьяненные мои эмоции, может это сон и я скоро опять проснусь? А может во всем повинно солнце, что влюбило и вскружило мне голову? Вот мой прекрасный возлюбленный, всегда теплый и светлый, дарящий новый день и новые возможности. Мы каждый день начинаем вместе, пока совсем темно раздвигаю занавеси и, выполняя утренние асаны, смотрю как темная дымка светлеет и мир выхватывается у ночи. Так и наша жизнь выходит из-за тьмы, выходит и встречает новый день. Я верю в это, даже если бывает тяжело. Вы знайте, недавно ходила чернее тучи, в жутком настроении, с ужасными мыслями в голове и тут захожу в кухню и светильник со взрывом лопнул и кругляшка лампочки со всей силой упала мне на палиц ноги. Было очень и очень больно,  у меня даже слезы выступили на глазах, а потом захотелось смеяться и совсем забылась вся боль. Эта лампочка выхватила меня у черных мыслей и опять стало светло на душе, нет смысла поддаваться токсичным чувством, когда на улице горит осень.

Вот такие у меня дела :) Времени меньше меньшего, потому и не могу ко всем заходить в гости. Спать хочется до боли, уже даже забыла, когда проснулась утром. До неприличия рано :)

А на по следок еще немного моей осени, теплой и золотой, солнечной и ароматной

Не выходит из головы образ одной молодой женщины. Она стояла в поношенном пальто, с неухоженными волосами и с протянутой рукой, напевая грустную песню грустным голосом. Солнце светило на нее и этот контраст был просто кошмарен. Сколько ужаса и одиночество в этом мире! Хотелось подойти и подставить свое плечо ее кресту, но я этого не смогла сделать. Наверное, нет нужной любви во мне... Как же мало нужно иногда, но в этой постоянной суматохе, мы забываем, что должны служить другим. У меня есть одна очень близкая подруга, изумительный человек, она живет в другом городе и нам редко выпадает возможность встретится, но когда встречаемся, мы проводим день вместе, гуляем, говорим о наболевшем и в конце дня она всегда так искренне мне говорит, вот, чего мне не хватало, просто дружеского разговора. Это же так печально, в мире, где столько людей, кто-то грустит и тоскует о тепле и разговоре... Мать Тереза рассказывала, как однажды, на улицах Лондона, она встретила хорошо одетого мужчину с очень грустным лицом. Она подошла и дотронулась до его руки, улыбнулась и сразу его лицо засияло. Он поблагодарил ее за этот маленький, но огромный подарок. Иногда улыбка, тепло и одно прикосновение это все, что нам нужно. Но вам не кажется, что мы стали такие жадные, что мчимся и спешим не оборачиваясь и не замечая других? Я в себе это замечаю. Честно стараюсь исправится, но видимо эта суматошная жизнь специально так устроенна, что бы у меня ничего не получалось.

Знайте, если одна часть меня хочет жить в милом доме с мужем и пятью мальчишками, другая хочет разорваться на мириады кусочков и развеяться по миру, чтобы быть поддержкой хоть нескольким людям и получить улыбку Господа. Но наверное это огромное желание и слишком тяжелое для меня. Лучше, научится ценить, то, что у меня есть и стараться быть хорошей дочерью, сестрой, другом и может даже человеком.

Как то в самолете я встретила одну пару, им наверное было около семидесяти лет. Мы сидели рядом и всю дорогу я не могла налюбоваться на них. Они так заботились, так тепло смотрели и ухаживали друг за другом, хотелось сохранить их тепло в своем никчемном сердце и носить как пример. В другой раз, я опять встретила пару. Они были такие молодые, наверное, им было лет по двадцать и, представьте себе, молодожёны. Они сидели сухие и равнодушные. Наверное трудно оценить свое богатство когда ты так молод... Я не судья никому, самой предстоит нелегкий суд, но эти две пары являли собой такой сильный контраст. Почему так трудно просто любить и ценить всех и все вокруг, заботится о душевном равновесии ближних и просто поддерживать? Это ведь нам дано с рождения. Неужели подзабыли, неужели оскудели? 

Осенняя прогулка

Дождливое и холодное утро началось в почти пустом кафе. Утренний художественный сюрприз в чашечке кофе. Веселые разговоры и смех.

Прогулка по осенним пустым улицам. Янтарные листья прилипшие к тротуарам. Холодный ветер и льдинки дождя

Мечталось о такой прогулке, несмотря на холодные руки и замерзшие ступни. За углом ждет чудо - вот такое чувство. Глаза в синем небе и звездах. Мимо огненными искрами проносятся желтые листья, чуть задевают и летят дальше.

Разговоры - веселые, долгожданные. В воздухе пахнет вином и кострами.

Хотите чурчхел, водочки, вина или, на худой конец, ложечки меда? Воскресение - можно все!!

Хотелось философии, но не получилось :)

Зато получилось увидеть эксклюзивные бутылки :)

День закончился с хинкалями, шашлыками, шутками в дружной и веселой кампании. Такие дни это просто счастье в стократном размере, хотя за углом и оказалось пусто и звезды тухнут, зато мелочи (читай - мелочи размером со вселенную) всегда с тобой.

***
Встряхните капельки дождя с крыльев. Я сама спущусь - медленно, в своем темпе. Глаза открою, небо поймаю, звездами напьюсь, солнцем согреюсь, в облаках усну. Каждый шаг и все ближе завтра. А потом неизвестность, но совсем не страшно. Смешно и болтливо. Я уже не я. Верю, что все к добру, даже если и было плаксиво, ведь сегодня солнце светит, листья шуршат и хочется плакать от красоты и света.

***

И немного солнечной осени (чуть ранней) и моих любимых цветов. 

Улыбок всем, счастья, вдохновения и море добра и света!

"Господи, спасибо за каждый вздох моей грусти" - эти слова Иоана Кристьянкина о принятии Божьей воли с радостью и с верой, что все происходящее только во благо нам. Не правда ли это удивительно, когда приходят к тебе книги, видео или слова о том, что сейчас творится у тебя в душе? Это какое то таинство, как будто с тобой тихо разговаривают сверху, успокаивают, обнадеживают или просто радуются вместе с тобой. Иногда удивительно наблюдать, как самые малые события неожиданно открывают что-то новое в тебе или в твоей жизни, ведут к чему-то, тихо и осторожно, как мама ведет ребенка в первый класс. С доверием к жизни и к промыслу, сердце как то успокаивается и ты умницей идешь за "мамой", ведь тебе открывается новая жизнь, которая приведет к чему то большему, чем паровозики и машинки.

Помните ли вы ваш первый день в школе? Я была застенчивым ребенком с еле слышным голосом. До дрожи не хотелось расставаться с мамой, но все таки пришлось. Меня посадили рядом с чудесным мальчиком, до сих пор помню его волосы, темные и пушистые, они очень мило торчали, как у ежика. В классе стоял гомон, мне нужна была ручка, а открыть пенал никак не получалось. Слезы так и подкатывали к горлу, я повернулась к нему и с мольбой в глазах начала указывать на пенал, ведь из за шума, моего голоса просто не было слышно. Он как настоящий мужчина пришел мне на помощь. Господи, как смешно и умилительно все это вспоминать. Или когда впервые захотелось выйти... ну, вы понимайте куда :) Я не могла себе представить, как можно сказать ЭТО вслух. Тихо подошла к учительнице и в ухо ей прошептала о своей проблеме. Вы бы видели ее лицо, ведь дети во все горло орали иногда о своей нужде, а тут, прямо в ушко :)

Школьные годы были трудные, но ведь столькому научили - читать, писать, открыли разум. И стойло же пройти сквозь все те беды и дрожащие голоса? И сегодня мне хочется быть такой же храброй и просто доверять своей жизни. Чему я и учусь :)

******
Сегодняшнее утро - в молочной дымке укутанные желтые деревья...
Сегодняшний чай - зеленый с мелиссой...
Утренний шоколад - белый с клубничкой...
Сегодняшняя песня - грустная, в исполнении Бутусова, страшно иметь такую боль в душе...
Сегодняшнее настроение - приподнятое и чудесное...
В голове какой то Французский флер...
У моего сердца обнаруживаются крылья...

******
На выходных буду заниматься, может быть испеку круассаны, пойду к учительнице, еще сбегаю на почту, ко мне приехала посылка, вернее подарок. Прошлым летом я проводила мастер класс по хардангеру, а потом выиграла в конкурсе лучший мастер класс. И вот после потерянного приза и всех треволнении, мой подарок наконец то пришел ко мне. Моему счастью нет придела, спасибо дорогому админу Вите. Больше планов у меня нет, в основном только Английский. Что сделаешь, скучный и неинтересный я человек :)

P.S. Кстати, если вам будет интересно, можете посмотреть мои скромные работы тут. 

...И мои простые вещи...

Благодаря красивым и прекрасным людям, я сегодня пишу этот пост и ловлю все крупинки вокруг себя.

За моим окном высокие деревья в осенних красках. Из открытого окна льется свежий воздух, слышно редкое пение птиц и шелест листьев. От прохлады стынут пальцы и нос, но это так приятно, что в горле начинает щемить. Последние несколько лет, мои эмоции и чувство такие заостренные, что хочется плакать при одном виде луны на утреннем небе, больших облаков, в которые хочется упасть, при ощущении солнечных лучей на лице и плечах. Может схожу с ума? Или что это со мной?!
На столе книги, бумаги, тетради, карандаши. На страницах, моей неумелой рукой, нарисован ловец звезд, сидящий на луне.
Вокруг меня бархатный аромат айвы, яблок и желтого винограда напоенного солнцем.
Из кухни слышно уютное позвякивание посуды и смех.
Я думаю о том, что, на самом деле, для счастья нужно совсем немного, но иногда так трудно удовлетворится этим малым. Сердце куда то рвется, мысли куда то мчатся, а потом собираешь себя в кулак и, как сахар в чашечке чая, растворяешь в моменте. И уже нет двух отдельных миров - моего крошечного, неугомонного, и того огромного и прекрасного, что нас окружает.
Восхищаюсь сильными людьми вокруг себя, им на долю выпало столько всего и они так храбро выстояли. Ощущаю всю свою слабость рядом с ними.
Горжусь Белоруской журналисткой и писательницей, которая получила Нобелевскую премию в области литературы в этом году. Сколько же талантливых людей в этом мире.
Я благодарна Богу, за свою жизнь, за то, что наполняет мои дни маленькими радостями, окружает меня чудесными людьми. За то, что могу видеть, слышать, улавливать ароматы, прикасаться. За ощущение, которые дарят незабываемые моменты. За смех и слезы счастья, за то, что научилась чувствовать всеми клеточками своего тела.
Я люблю шаловливый ветер, мокнуть под дождем, гулять и прислушиваться к шуму шагов, греться на солнце, видеть как воркуют голуби, как танцуют мошки под светом уличного фонаря, люблю запах любимых волос и уставшие глаза.  
На моем подоконнике распустилась герань.
На мне юбочка и белая майчка и мне УЖАСНО холодно :)
Я собираюсь работать и заниматься сегодня, а вечером заняться кик-боксингом, а потом опять заниматься.
Я хочу... на самом деле, на данный момент, я борюсь со своими желаниями, хочу отпустить все и пусть придет то, что должно прийти. Сюрпризом, с летним солнцем или c осенними листьями, с зимними морозами или c весенними цветами. 
Я надеюсь, погода порадует и будет вести себя хорошо еще несколько недель. 
Я мечтаю, что бы в этом году выпал снег и подарил волшебные моменты из детства.
Фраза дня - "Людей мучают не вещи, а представления о них" - это греческое изречение было начертано на потолке библиотеки Монтеня.
Я читаю - вообще читаю Монтеня (как вы уже догадались), но сейчас прочла вот это и мое синее небо еще больше прояснилось. 

Октябрьское колдовство

Я околдована, очарованна и просто влюбленна в сегодняшний день, в этот миг, в эту осень, в эту жизнь, в этот мир. Осень принесла столько прелести после летнего солнца. Я вспоминаю свои осенние привычки и делюсь ими с вами.

Люблю просыпаться рано, пока на улице темно. Выглядывать в окно и ловить глазами прохладу. Люблю чувствовать тепло одеяла, когда подкрадывается осенний холод. Люблю наблюдать как светлеет на улице, как темные деревья на глазах желтеют. Люблю пить утренний кофе, когда в кухне задернуты занавески и уютно горит свет. Сегодня достала свой теплый халатик. До мурашек по коже приятно укутаться в него, позавтракать с горячей чашкой в руке, пока босые ступни стынут на полу. Опять осень, прекрасная и золотая. Я так обленилась, что забросила утреннюю йогу и нежусь с пяти утра в постели, даже читать не хочется. Наблюдаю как зажигается свет в окнах. Первые холода, первые осенние дожди. Рылась в шкафах, искала Пушкина и так и не нашла. Хочется стихов, хоть и читая их, мои глаза будут подыгрывать погоде. Нравиться мне это состояние - мирное и гармоничное.Октябрь такой благосклонный ко мне. В душе опять царит умиротворения, мысли пришли в гармонию. Появились новые цели и идеи, опять вдохновение, скоро приедут мои близкие подруги. С одной мы не виделись с прошлого сентября, когда на вокзале ее глаза подернулись пеленой слез, с другой не встречались около полугода. И все это благодаря волшебному октябрю.

Не могу проходить без эмоции около свежеполитой вербы. Не могу не уткнуться лицом в куст. Каждый миг как ощущение того, что я часть этого мира, меня обволакивают все ароматы и сухие листья, дождевые капли и лучи солнца. На что бы была похожа наша жизнь без окружающей природы?! Наверное мое место где то в живописной деревушке, я буду просыпаться по утрам и босыми ногами ступать на мокрую траву, прогуливаться под сенью фруктовых деревьев, вдыхать аромат цветов, слышать как жужжит улей чуть поодаль, чувствовать как идет за мной моя собака, большая и пушистая, буду ее ласкать и целовать, чувствовать ее тяжелые лапы у себя на коленях, ее влажный нос у себя на щеке. Буду сидеть на солнце в одной тонкой рубашке и пить свой утренний кофе, а цветущая сирень будет лезть в лицо. Буду ходить вдоль берега океана, разговаривать с чайками и волнами... Ну, это уж слишком, вы скажете, так и до дурдома не далеко :) Да, вы правы, пожалуй хватит на сегодня. А пока почитайте Бреэдбери, ведь на дворе октябрь, почувствуйте, какого это быть феей или волшебницей.

На по следок, напою вам мою любимую песенку, которая звучит у меня в голове каждый раз, когда просыпаюсь в хорошем настроение

Желаю вам убежища от бурь,

Уютный камин, что бы он вас согревал,

Но больше всего, когда посыпятся снежинки,

Желаю вам любви

Не влюбленности, а просто любви к жизни и ко всему прекрасному.

Желаю вам голубых птичек весной,

Песен для сердца,

Желаю вам поцелуев,

Но больше всего, желаю вам любви.

Ну, вы уже догадались, что я никудышный переводчик :) Послушайте, по английски эта песня звучит изумительно.

Желаю вам волшебства и хоровода осенних листьев, желаю вам тепла и солнечного света,
Ваша Аня!

Миг из прошлой жизни

Вы знакомы с прекрасным человеком и изумительным фотографом Каей? Ее пост о тапочках всколыхнул во мне очень далекие воспоминания. Нет больше ни боли, ни обиды, это всего лишь прошлое, всего лишь миг из прошлой жизни.

В той комнате было всегда темно, закрывали все двери, что бы ничего ни вспугнуло его сон. Все ходили на цыпочках. Не шуми! Не шали! Шшшшш! Ну как не шуметь, когда день, когда полна энергии, когда хочется заливаться смехом, бегать, танцевать, петь? И тогда тяжелые тапки летели в тебя, и приходилось запираться в другой комнате, где висела большая карта мира.

- Где мы, мама?
- Вот, мы тут, маленькие, премаленькие.

Как интересно!

- Мир огромен, сколько людей тут живут? Тысяча?
- Больше.
- Миллиоооон?

Глаза круглые, огромные. И помнится очертание Америки. Как загадочно!

- А там что? Неужели тоже люди живут? А в Африке? Маугли и слоны?

На другой стене красовался большой плакат с собаками, золотистыми, веселыми. Им можно было шуметь и прыгать, вот они на воздухе, в зеленной траве.

Помню его паспортное фото. Лицо такое суровое и злое. Мне всегда казалось, что он только что всех обругал, швырнул в нас своими тапками, а потом его позвал фотограф, он просто повернулся и его засняли.

Но мои детские воспоминания светлые, солнечные, снежные, с шумом деревьев, с запахом арбуза. Мне вспоминаются только хорошие моменты. Трудно сказать, где они создавались, в моем маленьком мире или, на самом деле, в реальности. Но мне и не интересно. Они у меня есть и все тут.

Для своих детей всегда хотела дома с радостью, со светом, с любовью, с волшебством. Что бы они ни боролись с бесами, а жили с ангелами. Но этого как то не случилось. И я просто ушла. Ведь надо осознавать свои ошибки. И бороться нужно, но нужно только за ценные вещи, чувство и людей.

Это все просто прошлое. Оно больше не властно надо мной. Там остались красивые воспоминания и тяжелые уроки. Моя дорога проходит сегодня тут, с людьми, которых я люблю и которые, я надеюсь, любят и меня. Даже если тебя любит хоть один человек, это уже целая вселенная. А меня любят, опять-таки, надеюсь, больше одного. Значит у меня целых раз, два, три... много вселенных. И уже никакие тапки, никакие бывшие мужья, никакие несбывшиеся мечты не имеют смысла. Святой Гавриил говорил: "человек без любви, как кувшин без дна".

Сегодня день рождения одного чудесного человека. Осталась дорожка, которая ведет к его дому. Я совсем на днях шла по этой дороге. Она усыпана листьями. Моя память говорила мне: мы идем к Юрочке. Но нет, мы не шли к Юрочке, потому что его уже нет с нами. От этого стало так тоскливо и пусто. Вечная ему память!

Извините за этот сумбур. Я бы никому не сказала всего этого в лицо. Но с вами, я вряд ли встречусь, потому и расхрабрилась так. 

Здравствуйте, милые друзья!

У нас стоит небывалый октябрь: теплый, солнечный, прекрасный. Когда иду утром на работу, ветер развевает шифоновую блузку, бросается в меня сухими листьями. Хочется улыбаться этим шалостям. Солнце уже не такое жаркое, ранним утром, когда просыпаюсь, по плечам пробегает холод, но это длиться только миг. Хочется насладиться каждым кустиком и травинкой, хочется приласкать каждую веточку.

Сегодня у меня появилась баночка для риса, у нее оранжевая каемка около крышки - будет лучиком солнца у меня дома. Буду собирать каждое мгновение по крупинкам, а потом сделаю вкусный плов и накормлю кого нибудь. Еще у меня появился маленький графинчик для воды. Собираюсь на него написать все те чувство, которыми мне бы хотелось заполнить свои дни, буду наполнять его водой и ставить на солнце. Оказывается, у воды есть память. Пусть стоит моя вода на солнце окольцованная красивыми чувствами и набирается силы. И знайте еще что? Я решила каждый вечер, когда ложусь спать, вспоминать пять хороших моментов из сегодняшнего дня. Стыдно признаться, но я вчера заснула при этом занятие :) И еще буду всем своим милым и дорогим людям говорить, как многое они для меня значат.

Иногда мне кажется, что у меня нет памяти, я забываю приятные моменты, забываю сколько удивительных людей вокруг меня. Каждую минуту мне хочется помнить, что около меня есть мой ангел-хранитель, есть моя дорогая мама, мой брат, есть сказочные люди, которые всегда находят время для меня, с которыми можно поговорить о дурдоме в голове, забываю о прохладном ветре и теплом солнце, о шелесте листвы и шуме дождя, о тихих прогулках и громком смехе, о глупых шалостях, что поднимают настроение, забываю о своих увлечениях, забываю, какое удовольствие заниматься любимыми делами, просыпаться по утрам, заниматься йогой перед открытым окном, когда предрассветные сумерки и прохладный воздух заполняет все вокруг, я забываю, о своей работе, которая помогает выжить в это тяжелое для нас время, забываю о своем прекрасном начальнике, забываю о чудесных книгах, которые еще не прочла, забываю, как плачу, когда читаю стихи. Забываю о своей прекрасной жизни, у которой ужасно неблагодарная хозяйка. 

И не думайте, что я забыла о вас, знакомство и дружба с каждым из вас, для меня очень ценная. Спасибо всем огромное! И спасибо моему вдохновителю :* Всем посылаю все самые светлые и добрые мысли, на которые я только способна на сегодняшний день.

Горные сказки

Столько в мире красивого и интересного, столько всего прекрасного, и совсем необязательно ехать за тридевять земель, можно сесть на автобус, "маршутку" и проложить себе путь до ближайших интересных мест. Когда живешь в застроенном городе, такое чувство, что нигде нет отдушины, что все варится и пылится на знойном солнце. Наша страна очень маленькая, но тут столько всего красивого, особенно, за городом. Мы любим, иногда, когда устаем от каждодневной сутолоки, выехать за город, где очень много ресторанчиков, не фэшен, а просто ресторанчиков с хорошей едой, с запахом костра, шашлыка, с шумными, но родными застольями, оторваться от дел и вообразить, что за спиной нет работы, обязательств, надоевшей рутины, на душе не скребут кошки, в горле не застрял ком, и мы просто веселые люди без забот и горестей. Эти вереницы загородных ресторанов, оказывается, непонятны некоторым туристам, они спрашивают, зачем ехать час, чтобы посидеть в ресторане. Как бы мне не хотелось верить в то, что все мы, в первую очередь, просто люди, и только потом существуют национальные и религиозные различия, все-таки, я смотрю, что есть сильные отличия между людьми, выросшими в разных странах, и еще больше, воспитывавшихся в разных религиозных кругах. Наверное, именно об этом и говорит Эндрю Миллер: "Если ты не жил с кем-нибудь с детства, не дышал с ним одним и тем же воздухом, в вашей жизни всегда останется много такого, чего вы никогда не сможете объяснить". Пока перейду к основной теме своего сегодняшнего повествования, хочу рассказать вам о фильме, о котором очень много слышала и долго хотела посмотреть, но смогла осуществить задуманное только на днях. Это Эстонско-Грузинский фильм "Мандарины", даже сейчас вспоминая о нем, слезы выступают на глазах. Этот фильм именно о том, о чем я только что говорила, что мы ЛЮДИ и все. Бог ведь нас создавал именно таковыми, не Грузинами, Эстонцами, Французами, Китайцами, не Католиками, Буддистами, Православными, а просто людьми. Это именно то, во что я верю, что надо оставаться друзьями и любить друг друга, клочки земли, за которые мы боремся, это просто клочки земли, ради которых мы разрушаем себя, разрушаем то священное, что Бог нам подарил. Нет, у нас прав убивать друг друга, хоть винтовкой, хоть словами. Как говорил Далай Лама: Лучшая религия Доброта. Мне ужасно больно об этом писать, так что, если вам будет интересно, вы можете посмотреть этот фильм и вынести свои собственные суждения.

И так, перейдем к приятной части нашего рассказа. Мне посчастливилось посетить несколько мест в Грузии. Честно говоря, по ряду причин, я часто себя чувствую туристом в собственной стране. Но, с одной стороны, это здорово, мне ведь часто выпадает возможность открывать новые места и вещи для себя.

Утро было пасмурное и дождливое

В отличие от Европейских стран, у нас жизнь начинается ближе к десяти, одиннадцати часам, так что, когда я пришла на место встречи в семь часов, я не смогла найти ни одного открытого кафе для завтрака. Пришлось зайти в хинкальную и выпить просто кофе. Лорд Байрон меня всячески ободрял :)

Обычай мудрых Самураев

Доброго времени суток, друзья мои!

У нас стоит осень теплая, ленивая. Люблю я ее! Вы знайте, у Японцев, или скорее у Самураев, был такой обычай, они дарили ребенку банку и учили его, каждый раз, когда жизнь подарит ему радость, бросать крупинку риса в эту банку. Помню, как я изумилась, прочтя о таком легком и в тоже время мудром решении людской неблагодарности и грусти. Вы можете себе представить, сколько риса можно собрать даже за месяц? Наверное, можно накормить целый голодающий регион, а накормив, бросить еще одну крупинку в пустую банку. Мне очень нравится этот обычай, а вам? У меня нет баночки с рисом, но я не могу не видеть все те маленькие или большие радости, что дарит нам окружающий мир, вселенная, Бог. Хоть возьмем эту прекрасную осень и теплое солнце, каждый раз, когда на меня подает луч солнца, ооо, это радость достойная целого мешка риса. Хотелось бы вам пожелать много улыбок, собирайте радости по крупинкам и отбрасывайте все горести, у них есть причина, которая скоро нам откроется и превратиться опять таки в хорошее.

***

Благодаря нее, я верю в любовь абсолютную, сильную, огромную, в любовь без границ, обид, преград, любовь не знающую слово "нет" или усталости. Живя с ней, я верю, что есть люди как ангелы, всепрощающие, чистые, добрые, без капли эгоизма, готовые пожертвовать всем, готовые отдать себя всю и все равно остаться цельной и полной личностью. Не имеет значения сколько горестей, кошмаров и бед послала жизнь, чистота сердца отразит и победит все и останется таким же прекрасным как и прежде. Я не знаю человека сильнее в своей хрупкости, человека, который нес бы с собой столько света и добра.

Но время безжалостно ко всем... Когда прикасаюсь к ее рукам, чувствую, что они утратили былую силу и упругость. Уже по другому пахнет ямочка на шее, волосы потускнели, но остались все такие же мягкие и душистые.  Глаза по прежнему блестят, только под вечер подергиваются дымкой от усталости. Люблю ее, люблю в первую очередь потому, что она несет в себе столько добра, чистоты и любви...

Мой Федя :)

Добрый день, милые друзья!

Вот и наступил тот день, которого я так боялась, но, оказывается, не так уж и страшно :) Это и правда просто цифры, а мне, глупышки, было так страшно. Не знаю что думала, что, бац, и превращусь в печенное яблоко?! :) Ну, все это уже позади, мне не страшно, мне хорошо. Притом что, сегодня с утра у меня появился новый питомец. Посмотрите какой он миленький! Это мой малыш, мой маленький Федя. Эта моя первая игрушка в этой технике, мы можем сидеть, двигать головкой, ручками, но я пока не мастер, так что стоять мы пока не научились. Но будем стараться и совершенствоваться. Ткань - бархат, во всех конечностях диски и шплинты, стеклянной гранулят что бы Федя был тяжеленький. Процесс занял около недели, времени было не очень много, плюс хотелось заниматься и другими вещами.

Мой добродушный Федя желает вам добра и чудесного дня! А мы с ним пошли отмечать, будем пить вино и кушать торт, можем и вас пригласить :) 

О, Сентябрь!

Когда просыпаюсь ранним утром, уже не так светло. Любимое, чувственное, наполненное солнцем лето оставила нас. Пришел месяц осенней неги и лени. Он похож на влюбленную, нежившуюся в пастели, жар любви спал, но осталась сладкая лень в теле. Первые осенние листья уже опали. Люблю наступать на листья и слышать их шуршание. Люблю топать по дождевым лужам, люблю дурачиться. Сегодня, когда мне уже без пяти минут тридцать, я осознаю, что во мне все еще живет трехлетняя девчушка. Наверное, когда растешь в семье, где между родителями нет понимания и любви, где и без твоих шалостей нимало проблем, в душе ты всегда остаешься ребенком, потому что в свое время не смога вдоволь наиграться. 

Все лето прошло в терзаниях, чего же я добилась за свои три десятка, что сделала, чем могу гордиться. Так хотелось бы знать, что принесла кусочек себя этому израненному миру, что внесла лучик добра и света, что кому-то помогла, кого-то поддержала в трудную минуту, что подарила спокойствие тем, кому больно и одиноко в этом мире. Хотелось бы знать, что сейчас, когда мир сотрясается от войн, я сделала что-то малое, но важное. В голову не приходила ни одна мысль. А вообще как можно измерить ценность своей жизни, если ты не гений вроде Эйнштейна, Паскаля, Достоевского, Ренуара, Т.С. Элиота, Эдисона и многих других? Если ты не родитель, если не поддержка другому человеку? Как узнать, нужен ли ты этому миру? И тут вспомнились слова святой Терезы о важности маленьких шагов. Эта и моя философия жизни. Я верю, что можно совершить самый малый поступок, который принесет много добра. Я маленький человек, могу ходить только маленькими шажками, но так бы хотелось идти даже этими малюсенькими шагами. Мне трудно жить, если я не вижу пути перед собой, цели, смысла. Часто говорю себе: "Аня, давай сделаем вот это". Это может быть совсем малое. И жизнь становится не легче, но наполняется смыслом. Главное вкладывать любовь в каждый свой шаг, отказаться от эгоизма и вот тогда, мир потихоньку будет наполняться светом.

Желаю вам мира в стране, гармонии в душе и любви в сердце.

Чарующий Будапешт

Мы опять взбираемся на наш оранжевый автобус, я усаживаюсь у окна. Хотя ужасно хочется спасть, так же ужасно хочется все увидеть и не пропустить ни одного вида. Удивительно смотреть как меняется местность, когда переходишь из страны в страну. Мы проехали Чехию, Австрию, Словакию и наконец-то добрались до Венгрии. Даже не следя за знаками или навигатором, можно с легкостью определить, когда покидаем одну страну и переезжаем в другую. Это удивительно, ведь природа есть природа, деревья и поля остаются таковыми во всех странах, но даже небо меняется, солнце по другому светит. Или мне это просто кажется?

Мы приезжаем в Будапешт. Этот город огромен, много машин, но все таки, у меня в стране на много больше :) Честно говоря, я не очень много ожидала от Будапешта, особенно после Вены, но, как всегда, мои ожидания не оправдались. Уставшие, мы поселяемся в нашей квартирке. Окна выходят на тихий внутренний дворик, у некоторых жильцов во дворе стоят столики, по вечерам они зажигают свечки и смотрят на синее небо зажатое между черепичных крыш

Знакомство с Чехией

Беленький автобус забирает нас с Вены в Прагу. Переезжать на автобусе немного сложно, но зато можно смотреть как меняется пейзаж за окном, как граница разделяет Австрийскую местность от Чешских лесов. Удивительно смотреть на эти богатые еловые леса. Тут целые километры елочек, огромные поля и опять елочки. Никогда не думала, что даже обычные поля могут так сильно отличатся друг от друга в двух странах. Хочется спрыгнуть с автобуса и пешком дойти до пункта назначения, повалятся под кустами, обнять и понюхать каждый листик и стебель, хочется почувствовать жар солнца и прохладу ветра. Поля сменяют маленькие деревушки. Дома такие крохотные, окна низкие и все заставлены цветами, сады похожи на сказку. Трудно себе представить, что тут живут обычные люди, а не персонажи сказок Андерсена.

На автобусной станции нас встречает наша знакомая и провожает до гостиницы. Наша гостиница находится недалеко от оперы, почти на берегу реки. Улицы вымощены камнем, они узенькие и все время петляют.