О, Сентябрь!

Когда просыпаюсь ранним утром, уже не так светло. Любимое, чувственное, наполненное солнцем лето оставила нас. Пришел месяц осенней неги и лени. Он похож на влюбленную, нежившуюся в пастели, жар любви спал, но осталась сладкая лень в теле. Первые осенние листья уже опали. Люблю наступать на листья и слышать их шуршание. Люблю топать по дождевым лужам, люблю дурачиться. Сегодня, когда мне уже без пяти минут тридцать, я осознаю, что во мне все еще живет трехлетняя девчушка. Наверное, когда растешь в семье, где между родителями нет понимания и любви, где и без твоих шалостей нимало проблем, в душе ты всегда остаешься ребенком, потому что в свое время не смога вдоволь наиграться. 

Все лето прошло в терзаниях, чего же я добилась за свои три десятка, что сделала, чем могу гордиться. Так хотелось бы знать, что принесла кусочек себя этому израненному миру, что внесла лучик добра и света, что кому-то помогла, кого-то поддержала в трудную минуту, что подарила спокойствие тем, кому больно и одиноко в этом мире. Хотелось бы знать, что сейчас, когда мир сотрясается от войн, я сделала что-то малое, но важное. В голову не приходила ни одна мысль. А вообще как можно измерить ценность своей жизни, если ты не гений вроде Эйнштейна, Паскаля, Достоевского, Ренуара, Т.С. Элиота, Эдисона и многих других? Если ты не родитель, если не поддержка другому человеку? Как узнать, нужен ли ты этому миру? И тут вспомнились слова святой Терезы о важности маленьких шагов. Эта и моя философия жизни. Я верю, что можно совершить самый малый поступок, который принесет много добра. Я маленький человек, могу ходить только маленькими шажками, но так бы хотелось идти даже этими малюсенькими шагами. Мне трудно жить, если я не вижу пути перед собой, цели, смысла. Часто говорю себе: "Аня, давай сделаем вот это". Это может быть совсем малое. И жизнь становится не легче, но наполняется смыслом. Главное вкладывать любовь в каждый свой шаг, отказаться от эгоизма и вот тогда, мир потихоньку будет наполняться светом.

Желаю вам мира в стране, гармонии в душе и любви в сердце.

Мысли йога :)

Мой инструктор сегодня закончил тренировку со словами: "эта тренировка была рассчитана на то, что бы мы отпустили все то, что больше не служит нам". А за ней шелестит океан, ее голос, как нежный бархат. Неужели даже у такой прекрасной и гармоничной девушки может быть что-то, что не давала ей покоя?! Какое-то нереальное чувство захватило меня, такое чувство чистоты, как будто у тебя все ненужное вымели из сердца. И как сформулировано предложение: то, что нам больше не служит. У меня, глупышки, слезы покатились по щекам. Как часто мы ходим этим мешком всего ненужного, за что цепляемся, хотя все давно прошло, проехало и уже ничего нам не принесет. А у вас бывает так? Или только я такая сентиментальная и слабая? И правда как важно навести порядок в сердце и голове, сознаться перед самой собой, что, да, я сделала много всего глупого и извинить себя за это, не корить, не порицать, а извинить и отпустить. Работа над самой собой одна из самых сложных вещей для меня. Ведь чувство и мысли не писаны мелом, ведь разум и сердце не доска с которой можно стереть эти надписи. Можно только написать сверху что-то чудесное, прекрасное, что силой своей красоты сотрет все то, что когда-то было под ним.

Наблюдая за природой, видишь, как все гармонично переплетено между собой. Хочется найти эту гармонию и у себя в душе, найти шум океана, шелест листьев у себя внутри и жить в этих звуках. Иногда это получается, иногда срываешься и все теряешь разом... Но, наверное, на то мы и люди, утром одно настроение, вечером другое, одно маленькое событие может изменить всю структуру мыслей и чувств. Сегодняшний инструктор меня поразил до глубины души, я даже услышала, как за моей спиной заскрежетала груда металлолома. И почувствовала, что этот металлолом нужно утилизировать, нет больше связи между мной и этой грудой, мы не одно целое. Именно осознание этого дало мне такое облегчение, оказывается, можно от этого освободиться. Нужно по крупинкам собирать дорогие для себя вещи, беречь их, лелеять, заниматься любимыми делами, окружать себя заманчивыми ароматами, везде находит оптимальную среду для себя, не впускать все в себя, а отбирать каждую мысль, каждое чувство, беречь свой душевный покой. Вы думайте это эгоистично? В мире, где столько ужаса, окружать себя покоем может не совсем человечно, но если по-другому ты чувствуешь, как разрушаешься, то, что тогда делать? Стыдно признавать, но я вообще не смотрю телевизор, не слежу за новостями. Может вы подумаете, что это глупо, но все эти мировые и политические новости сжимают мое сердце и мой мир и не дают дышать, так что я отказалась от новостей, телевизора и сейчас нахожусь чуть ли не в вакууме. Выдающийся нейропсихолог и писатель Оливер Сакс в своем недавнем интервью пишет: "Внезапно мой взгляд обрел ясность и перспективу. У меня совсем не осталось времени на неважное. Я должен сосредоточиться на себе, на своей работе и друзьях. Я больше не буду каждый вечер смотреть новости. Я больше не буду следить за политикой и проблемой глобального потепления. Это не равнодушие, а отдаление — у меня по-прежнему болит сердце за ситуацию на Ближнем Востоке, за изменение климата, растущее неравенство между людьми, но все это больше меня не касается, эти события принадлежат будущему". Я не то что бы сравниваю себя с Саксом, у него совершенно другое положение, но мне не хочется думать о чем-то глобальном, мировом, тогда когда я с трудом удерживаю равновесия в себе. Я часто смотрю и восхищаюсь людьми такими талантливыми, умными, сильными, они меняют атмосферу вокруг себя, что и является маленьким шагом для изменения мира. Представьте себе, если каждый человек будет искать и находить в себе дар, который Всевышний дал каждому из нас, представьте, если мы все будем служить этому дару, каким прекрасным станет этот мир, не будет больше столько насилия, террора, голода, ужаса. Мир наполнится только всем самым прекрасным. Я верю в это и поэтому начну с самого маленького, но огромного для себя, буду искать в себе, в своей жизни, буду преобразовывать маленький клочок вселенной вокруг себя, а дальше посмотрим что будет.

Ради таких ощущении, что сегодня подарила мне тренировка, можно и проснутся чуть свет, а потом выпить чашку кофе с горячим молоком, натянуть джинсы и пойти на работу, ведь сегодня последний рабочий день перед отпуском. Желаю вам счастья и душевного мира. Намасте (что на санскрите означает: божественное во мне приветствует и соединяется с божественным в вас, так йоги начинают и заканчивают свои тренировки, а я маленький, начинающий йог :)

В мире слепцов

Добрый день, милые друзья!

После нескольких дней пасмурной погоды, прохлады и дождя, сегодня опять солнце и тепло. И лето неуклонно идет к концу. Когда настроение хорошее, занимаешься чем-то интересным, день длится как вечность и к вечеру думаешь, сколько же часов было сегодня прожито?!

Ценности так немыслимо поменялись, технология конечно вещь нужная, но она делает человека таким одиноким. Как-то мы со своими бывшими сотрудницами решили пойти в ресторанчик, "провести хорошее время". В предвкушении прекрасного дня мы зашли в ресторан, заказали блюдо и только думаю, начнем сейчас разговаривать, смеяться, как они все разом достали мобильники, узнали код Wi-Fi, сфотографировали еду, окружение, давай все это загружать на свои странички и даже комментировать друг у друга. И что же делать человеку без этой самой социальной странички? Опустить голову и наслаждаться своим блюдом. И даже если у тебя есть эта самая страничка, у тебя там "друзей" 500, наверное, начиная со школы, с университета, с разных курсов, со всех работ, включая всех своих родственников и соседей, "друзей" наберется не мало, а в итоге? А в итоге нет никого!

Когда я была маленькая, я все возилась в земле и старалась вырасти фасоль и подсолнух. А сегодня цветы можно вырасти в телефоне и с большим успехом, чем это делала я. И дети растут такие... не знаю какое бы слово подобрать... такие другие, они разбираются в технологиях и себя чувствуешь полной дурой рядом с ними, но есть ли та радость в их сердцах, что была у нас? Интересный вопрос, но ответа я никогда не узнаю. Ведь степень радости и счастья у всех разная. Одному подари полевой цветок и он от счастья разрыдается, а другому целый мир и все равно будет недоволен. На днях вспомнила, что у мамы закончились пластинки для измерения уровня сахара в крови, а я забыла купить. Вы не можете себе представить, как она обрадовалась, когда я ей их принесла. И другой случай: идем мы с моей знакомой, и она таким горестным голосом жалуется мне, что мечтает о сумке ценой в пару тысяч долларов. Я сначала подумала, что она просто хочет посмеяться, а потом смотрю, она ведь серьёзна говорит. Сейчас пойдет домой, и ее будут обнимать две пары пухлых ручек, ее девочки будут бегать и смеяться вокруг нее, но засела горечь в сердце мамы - нет у нее той самой пресловутой сумки. Вот горе! Я совершено не осуждаю никого, у всех своя жизнь и свои принципы, мне просто странно видеть, как у людей в сердце живет только одна любовь - любовь к материальным благам. Каждый день живешь и понимаешь - жизнь духовна. То, что можно почувствовать сердцем и душой невозможно купить. Мне говорят, что так думать не следует, что надо идти в ногу со временем, очерстветь душой. Я не могу согласиться с этим. Человеку, который пережил психологическое давление и террор, с боем отстоял себя, невыносима мысль, поменять себя по доброй воле, погрузится в слепоту.

Вы когда нибудь думали о ней, о слепоте? Для меня это ужас, УЖАС!!! Погрузится в пучину мрака, не видеть окружающий мир, не заниматься любимыми делами. Но если даже у нас есть глаза, значит ли это, что мы зрячие? Видим ли мы себя? Видим ли окружающий мир? Я не раз наталкивалась на собственную слепоту, вроде голова есть на плечах, вроде глаза широко открыты, но на сколько глупой и слепой можно быть?! Вы спросите, к чему такие мысли, эта вступление. Уже около двух лет хочу познакомиться с Сарамаго. Знала, мы с ним поймем друг друга, но было страшно. А все из-за одного глупого отзыва о его книге. Читатель писал: "Это очень хорошая книга. Очень хорошая книга, если вас мучает бессонница. Сразу клонит в сон". Этот сарказм меня немного вспугнул тогда. Но я люблю на все, по мере сил, иметь свое мнение. И  так я открыла книгу Жозе Сарамаго "Слепота". Одно слово - ужасно, кошмарно, до тошноты противно...противно осознавать, что это мы, я. Или, по крайней мере, можем дайте до этого. Важно знать, на что мы способны, важно осознавать свои силы и тем более слабости. Сарамаго в своей книге создал такую атмосферу, что даже если мы и не слепы, мы ощупью пробираемся сквозь всю книгу, натыкаемся на слова, фразы. Диалоги ведутся между невидимых людей, не поймешь, кто что говорит, кто что чувствует. Нет имен, лиц. Полный кошмар, анархия, смрад бьет волнами прямо  в лицо. И противно смотреть на это стадо людей (извините все!) и до слез жалко. Они погруженные в белую "тьму", все заволакивает густой белые цвет. Для меня эта аллегория на наше тщеславие. Мы окутываем себя лучами славы, чаше всего мнимой, вот какие мы умные, зоркие, красивые, самые, самые. А на деле? На деле мы самые обычные слепцы! "Все мы здесь - слепцы, без красивых слов, без сострадания, нет больше колоритного и ласкового мира забавных и милых слепышат, пришло царство жестоких, неумолимых и суровых слепцов". Как же важно не обманывать себя, видеть мир вокруг, быть в единение с ним. "Люди бродят как призраки, должно быть, быть призраком означает именно это - пребывать в уверенности, что мир существует, что подтверждается четырьмя чувствами, но не видеть его". Важно быть судьей, в первую очередь, себе, знать и осознавать, что мы люди, чувствующие, мыслящие люди. Не уподобляться животным и думать только об удовлетворении своих желании и потребностей.

Я закрыла эту кошмарную книгу, которую читала с содроганием. И буду надеяться и верить, что глаза большие и лучистые это одновременно и глаза видящие. Буду надеяться, что человечество не утонет в собственных нечистотах, что сбережёт чистоту души и распространит ее на ближнего.

В следующей жизни, когда я стану...

Здравствуйте, мои милые и дорогие сердцу читатели! Сегодня я пришла не с творениями, а опять с мыслями. Не думайте что у меня творческий застой, на оборот, после довольно долгого кризиса я опять в строю, очень много задумок в голове, хочется опробовать уйму новых вещей.

А сегодня, давайте поговорим о душевном, о сокровенном. Не знаю возраст такой или что со мной, но как то тянет на такие темы, а поговорить особо не с кем, и вообще делится не очень хочется. Очень легко говорить о фактах, трудно о чувствах. И именно в этот период, мой блог  явился для меня настоящей отдушиной. Очень, очень, очень редко встретишь в мире человека, с кем можно было бы найти истинное взаимопонимание, с кем можно обнажить душу без страха быть изрезанной (если вообще посчастливится встретить такого человека). Для себя решила, что обнажать душу совсем даже и не стоит. Наверное, лучше писать, бумага поймет и все стерпит. Но писать на бумаге у меня не очень получается. Вы будете смеяться, узнав причину :) Я эстет, люблю красоту, люблю, когда у меня все получается красиво и хорошо. А почерк у меня далек от идеала :) За годы учебы я писала немыслимое количество сочинений и статей в день. Бешеный ритм, в котором приходилось управляться с заданиями, так сильно испортил мой почерк, что сейчас мои буквы больше похожи на иероглифы. Моя начальница, с прежней работы увидев мои "красивые" письмена, не могла поверить, что Я могу так писать :) Вот поэтому мы с бумагой не очень в дружеских отношениях. А писать в блоге самое оно, печатные буквы очень даже эстетичны, а писать о сокровенном не очень страшно, потому что мы с Вами, мои милые читатели, вряд ли встретимся :)

И вот о чем я думала эти дни - если бы вам было дано выбирать, кем бы вы явились в этот мир?

Помню, в детстве я была ужасно любопытная (хотя эта черта за мной и сейчас водится). Я хотела все знать, все прочесть, за всем понаблюдать, прочувствовать каждое мгновение, знать, о чем шепчут деревья в ветреную погоду. Меня особенно увлекали бабочки. Я так хотела взять в руки этих прекрасных дамочек, полоскать хрупкие крылья, понять, как возможно быть таким дивным созданием. Однажды мама увидела, как я пыталась захватить очередную бабочку и сказала мне, что они живут только один день. Я была поражена -  как это один день?! Всего один день?! Что можно увидеть и успеть сделать за один день?! И с тех пор я никогда не старалась поймать мимолетных красавиц, пусть порхают по этому миру и украшают все вокруг, им же жить только до вечера... С годами мысли более или менее сформировались. И хотя один день мне до сих пор кажется неимоверно малым сроком, я бы согласилась в другой жизни быть бабочкой, порхать в теплый летний день и освещать и украшать этот мир, который так далек от идеала. Зная, что тебе дарована такая благая цель, жизнь сроком в день покажется вечностью.

Или хотелось бы быть птицей, не орлом, а маленькой птичкой, сидеть на ветках и петь до одури. Или взмахнуть крыльями и улететь куда захочется. На этих выходных меня будили птички, они так сладко щебетали все утро, эти звуки как колыбельное убаюкивали меня, а потом вновь возвращали в реальность. Было так сказочно и одновременно немного грустно. Такие прекрасные вещи существуют в мире, но почему так трудно все это сохранить в сердце, отогнать то, что гложет и жить только этим прекрасным? Наверное, этому нужно научится, тщательно отбирать крупинку за крупинкой, то, что дорого, то, что окрыляет и вдохновляет, прятать глубоко в сердце, а весь остальной хлам выгребать и выволакивать из щербатого сердца. Нужно научится жить одним мгновением, не смотреть назад, не смотреть вперед. Дорога назад вселяет в сердце тоску, тоску по упущенному, по несбывшемуся. Из всего давно ушедшего я сохранила горсть воспоминании, которые мне очень дороги, есть несколько мгновении с прошлого, которые хочется вспоминать и осознавать, что так бывает, оказывается, правда бывает. Они бесценны, это мое маленькое богатство, что светит в пасмурные дни и согревает в одинокие ночи. Это то, что помогло сформироваться, что окрасило душу в солнечный цвет. Но не смотреть и надеяться на будущее у меня не получается. Наверное, именно поэтому не могу со всей полнотой прочувствовать всю красоту каждого мгновения. Вернее сказать, конечно, я чувствую, но это чувство окрашено тоской, потому что невозможно остановить мгновение и жить в нем вечно. Сегодня читала прекрасную книгу Жака Ле Гоффа "Герой и чудеса средних веков". Описывая все имагинарное, он дошел и до описания обителей. И тут я со всей полнотой ощутила, на сколько близки мы к Богу, к красивому и мирному именно в таких местах - в монастырях, в тихих храмах. Помню несколько лет назад, я провела несколько дней в одном монастыре. Это были очень сложные дни, мы вставали рано и целый день проводили в работе, к концу дня я была так измотана физическим трудом, что не могла дождаться, когда доберусь то своей постели. Но вместе со всеми трудностями, это были особенно мирные, тихие и прекрасные дни. Монахини все делали с молитвой и радостью. Помню, как спустилась в мастерскую, где изготовляли свечки. Я зашла туда и меня со всех сторон опоясали божественные звуки пения и молитвы. В комнате царил такой мирный и радостный дух, что в буквальном смысле ощущалось присутствие Бога. Они совершали одно и то же действия с огромной любовью. Вот и ключ к счастью. Как я уже писала в одном из своих постов, если что-то делаешь со всей душой и любовью, именно это и дает больше всего счастья - тихого, мирного счастья, которого хочется запрятать глубоко в сердце, всегда носить с собой, чтобы ненароком не разбить и растерять.

И напоследок, хочу вам всем пожелать того, что, на данный момент, самое главное для меня и надеюсь и для вас. Живите в гармонии и мере с самим собой, пусть жизнь будет приятным моментом, прекрасным даром, ценным подарком. Отбирайте в каждодневной суматохе все самое дорогое и берегите, берегите настоящих друзей - их очень мало встречается на жизненном пути, берегите красоту и чистоту души.

Целую и обнимаю вас,
Ваша Аня

Ох, уж эти бабочки...

Доброго всем утра!

Как начинается ваше утро? Мое обычно с чашечки кофе с горячим молоком. В будние дни организовать спокойный утренний кофе не получается, а про свои выходные я вам расскажу чуть позже, когда создам нужный антураж и притворю в жизнь свой столярский и рукодельный маленький план. Сегодня утром пила кофе на работе, пока одна, пока все вокруг спокойно, сварила ароматный кофе и спешу к вам.

На сон грядущий вчера посмотрела фильм "Мосты округа Мэдисон". Люблю такие фильмы, но редко их смотрю, потому что мне строго противопоказано. Моим домашним уже надоело наблюдать за взрывом слез, это стало чем-то обычным, на что уже и не обращают внимание :) Они видят только слезы, а что творится в душе не понимают, говорят, что начиталась, насмотрелась, намечталась, а как дальше жить то будешь?! Ведь это все далеко от реальной жизни! А я и спорить не буду. Пусть бушует все внутри, сама со всем разберусь, но не буду отказываться от своих убеждении и грез только потому, что "так в жизни не бывает". А в сущности, как ТАК? Нет добра? Нет понимания? Тогда зачем жить? Просто закрыть глаза, ходить по жизни и обманывать себя?

Вот и вчера был очередной такой взрыв, я была похожа на смешного карапуза с иллюстрации талантливой Евгении Гапчинской

Все чувство внутри взорвались и как бабочки стали непослушно порхать вокруг, лезли в глаза, уши. И горько, и больно, и отгоняла все мысли и чувство неожиданно нахлынувшие, но все-таки приятно знать, что сердце не очерствело. Всю ночь ворочалась с буку на бок, сто раз проснулась, столько же раз с трудом заснула. Ох, уж эти бабочки, непоседливые чувства...

Я смотрела на героиню фильма и в точности знала, как она себя чувствует. Истомленная душа, забредшая не в тот переулок. Душа с огромными изумленными глазами Одри Хепберн: где же я, куда же я попала? Смотрела, как она сидела за столом в начале фильма, не зная, куда себя деть, осознавая, что не тут ей надлежит быть. Все о чем мечталось, не сбылось, чувствуешь себя обманутой, обманутой жизнью, судьбой. Иствуд ей говорит: "старые мечты, хорошие мечты, они не сбылись, но я все-таки рад, что они у меня были". Да, я тоже тому рада, все, что было осталось нашей частью, все хорошее и не очень хорошее, вся боль, грусть, тоска сформировали, то чем мы сегодня являемся. Это закон природы. Закрывается одна дверь, и ты думаешь с ужасом, о, Господи, куда мне деваться, куда податься, я в темнице окружённой стенами. Приходит время и открывается совсем другая дверь, появляется в жизни свет, который вносит на много больше того что было потеряно. Это незыблемый закон. Надо просто пережить то время, пока находишься в четырех стенах. Это как урок, как очищение, как путь, который нас ведет к нужной цели.

Один из самых трудных моментов жизни мне подарил чудесного, светлого, чистого человека. Ее невозможно назвать другом, подругой, это как сестра, часть меня, человек, который всегда поддержит, всегда вдохнет надежду. В тот момент, когда мы встретились, вокруг меня была темница, нескончаемый грохот и лязг от разрушившихся надежд, меня буквально оглушили. Я просыпалась и засыпала, не понимая, как я могла тут оказаться, свернуть именно на этот путь. Моя душа в ужасе смотрела во все стороны, понимая, что тут ей не место. Это как в песни Машины времени про перекрёсток семи дорог, я понимала, что на своем жизненном пути я свернула совсем не туда, куда хотелось или просто, куда надо было

И вроде все как всегда, 

Вот только одна беда, 

Все мне кажется, я на нем свернул в некуда, 

Перекресток семи дорог, вот и я,   

Перекрёсток семи дорог, жизнь моя.

Долго пребывая в таком состоянии душа, может просто одеревенеть, утратить все чувство, переродится во что-то непонятное, в зомби, в куклу. Я не думаю, что Господь, который подарил нам эту самую душу, позволит так с ней обойтись, ведь тогда это уже не душа - живая, трепещущая, а кусок деревяшки, куда хочешь, туда и закинь, все равно бесчувственна. 

Вот я и отбросила этот мрак и приобрела в замен светлую дружбу. "Что такое друг? Это лицо, с которым я могу быть откровенен; откровенен, начиная от самой поверхности кожи до сокровенной глубины души. При нем я мыслю в слух, в его присутствии вижу человека до того истинного и до того равного мне, что могу наконец сбросить все до одной личины притворства, околичностей и эту заднюю мысль, неотвязную от людей".

Недавно мы с моей подругой говорили о квартире, которую они с мужем строят. Она жаловалась на высокий этаж, как ей хотелось бы жить ниже, а я ей говорю, зачем стремится к земле, все равно рано или поздно там окажемся, мне бы хотелось жить выше, к небу. Ну и там мы тоже скоро окажемся, чего спешить, ответила она. Мы посмеялись, а потом она говорит, а я то думала, ты меня поддержишь. Мне стало так совестно. Я вспомнила все те разы, намного более серьезные, чем этаж квартиры, когда она меня без лишних слов поддерживала. Стало ужасно стыдно, и я пообещала себе, впредь быть более участливой.

Ну и о чем весь этот сыр-бор? Этот фильм всколыхнул чувство, которые казались забытые. Бывает так в жизни или нет, но мне хочется верить в отношения живые, чувственные, отзывчивые. Хоть и начиталась, хоть и намечталась, хоть и ветер в голове, но хочется верить во все доброе и красивое. Мы сами творим красоту вокруг, каждый наш маленький шаг, стакан воды, маленький букетик, лучистая улыбка, бескорыстно отданная ближнему, может нечего нам не стоить, но быть бесценным подарком именно в тот момент тому одному человеку. Может мы не в силах совершить что то грандиозное, создать лекарство от рака, спасти всех голодающих людей в мире, но мы можем совершить один малый поступок, который облагородит наше и чужое сердце и так, шаг за шагом, добро распространится по всему миру, и то, что я посею тут, у себя в городе, может возыметь плоды в далеком Сомали.

Спасибо всем, кто зашел, потратил свое неоценимое время и дочитал этот ворох мыслей. Всем желаю мира, улыбок, радости, хорошего настроения и много добра!