Навеяно

Доброго времени суток, милые друзья!

У нас пасмурно и ветрено, но все-таки тепло. Летняя жара иногда напоминает истомленную душу, вы не находите? 

Последние дни в голове кружится один отрывок из книги Кундера. Его героина идет по улице заполненной людьми и машинами, грохочет мотоцикл, везде шум, сутолока, не пройти и не проехать. Она идет и мечтает в такие дни держать в руках цветок и если ненароком придет смерть, последнее что она увидит, будет нежная красота цветка. Эта такая прекрасная мысль и такая до ужаса фатальная. Я очень люблю цветы и мечтаю когда нибудь иметь свой садик, но цветок это не то, что бы мне хотела видеть в последний миг моей жизни. А вам? Милые сердцу образы можно носить в сердце и всегда держать их перед глазами. Уходя из жизни, мне хотелось бы видеть бархатные глаза, глаза, которые видишь каждое утро, просыпаясь, мягкие губы тысячу раз за день целованные... Обычно я не хочу об этом думать, прочь от меня, мысли незваные! Может во всем повинен мой грядущий юбилей? И вспоминается все, что не сбылось, все мечты, которые жили в моем сердце, а сейчас превратились в камни, в булыжники. Маленькой, мне казалось, что в этом возрасте я уже буду мудрая, авторитетная, крепка стоящая на земле женщина, а сейчас смотрю -  я девчонка, как и прежде с грезами в голове. Нет никакой женщины. С одной стороны это совсем не плохо, но, а с трезвой точки зрения, это явление грустное... 

Иногда так хочется проснуться и все разом перевернуть в жизни, отбросить все условности, не жить по установившемуся порядку. Очень хочется двигаться, бороться, действовать. Я так и делаю, но как то все не складывается. Моя подруга говорит, что значит это не судьба, что может в другом мое предназначение, может в творчестве, а может мой путь не пролегает там, куда я двигаюсь. Нехотя я соглашаюсь, а душа внутри бунтует. Но я верю в это, верю в судьбу, верю, что все самое хорошее только впереди. Знаете, сколько раз я могла потерять себя? Сколько раз могла стать совсем не тем, кем я являюсь сейчас? Я могла совсем даже и не писать всей этой ерунды. Но я тут. И больше всего я рада, что сделала все то, что сделала и не вступила на тот путь, куда не вступила, потому что я сегодня являюсь самой собой. Нет рядом со мной человека, который вылепил бы из меня свое желание. Осознавать это для меня благодать, освобождение, самое большое счастье. Страшно думать, как легко все потерять. А все что у нас есть это наш внутренний мир, во всяком случае, у меня. 

Мы с Нелли на днях говорили о доверии к людям, какие мы в отношениях. В ценных для меня отношениях я отдаюсь полностью, просто я такая. Для меня невообразима, как можно вокруг себя построить стену, не впускать в свое сердце, жизнь и при этом говорить, что дружишь с этим человеком. И ответ сам собой пришел. Не могу полностью довериться людям, потому что у меня доверие означает обнажение души. А это грозит ожогами, ранами и взрывами. Наверное, легче обнажится физически, чем духовно. Быстренько оделся и убежал. Шучу :)

И пусть через пару месяцев я округлюсь, и пусть мечты не сбылись, я хочу быть тем, кем являюсь. Не мудрой, не разумной, не крепко стоящей на земле, но и не подобием чужых желании. Наверное, надо поблагодарить свой бунтарский характер, своих милых друзей и семью, свою судьбу и в особенности своего ангела-хранителя. Говорят голос нашей совести это голос ангела-хранителя. Как было бы хорошо прислушиваться к своему внутреннему голосу, следовать ему, в тихие минуты спрашивать совета.


Всем желаю мира в душе, побольше хороших новостей и много улыбок на жизненном пути!